女巫店里的火星小妖喵

走

2008-12-31 12:32:16

2007年第一天，北京至哈尔滨。
2008年的最后一天，北京至长春。

相隔两年，一初一末。

希望会有新的变化。

我想开心起来。

末

2008-09-30 01:20:09

没有任何前兆的，我一下就颓废了。

每天我都想写点什么，可每天我都放弃了。

眼睁睁看着半个月的时间唰一下就过去了，我承认，我是在消极抵抗。

可是，到了现在。还是正视现实吧。

我必须承认，确实，我是用了一年半的时间，以及几万块钱，认清了一个真理。

那就是，先小人，后君子，并不是什么坏事。

还有，我发现了太多我的缺点，遇事逃避，懦弱，好面子，怕麻烦，等等等等。

好吧，我改。

只是，这个年纪，才想明白这些事情，似乎太晚了一些。唉，皇后说我心理晚熟，我认了。

虽然安慰自己，有得必有失，可是，还是有点儿难受。

而我难受的时候，就是喜欢把自己当鸵鸟，谁都不要和我谈，谁都不要和我说，让我的坏心情自生自灭吧。

十一之后，重新开始。

恩，还有，大前天，左天忽然一大早发短信。告诉我他要结婚了。

下个月26号。

还能说些什么呢，恭喜新婚，似乎也只有这个了。

无题

2008-08-15 23:04:35

回到北京了。
可很多，都变了。

从今以后，家里永远少了一个人。
从发病到离开，他终于还是一句话都没有留下。

他离开之前的两小时。
我第一次也是最后一次，用棉签一点一点擦去他嘴边的粘液。
最后一次，我把手放在他因为输液而有些肿胀的手背上，高烧的他，手也是滚烫的。
低下头，没有让旁边的舅妈看到我的眼泪掉下来。

我没有想过，两个小时以后，等待我的是更多的眼泪。

过去八天了。
貌似一切都要回复正常，生活还是要继续。
可，我真的很想他。

尘埃落定

2008-08-01 23:54:59

拍完最后一行唱词。
改完最后一个错别字。

把带子从编辑机里退出来。
关电脑。关空调。关灯。

离开。

夜里10点，把最后一张光盘送去了音乐公司，在信封上写好对最终完成版的音乐要求，然后塞进门缝。

不紧不慢坐公车，换地铁，最后再打车。
出租车走在高速上，夜风有些猛烈，天上有大片的云，在深黑的夜空中泛着灰白。

终于结束了。
这长达一年的工作。
就在这晚，尘埃落定。

忽然之间，百感交集，这突如其来的轻松，让人有些想哭。
太多的辛苦，太多的艰难，都过去了。

明天一早，会坐上长途汽车，我，终于要回去了。

十年

2008-07-17 23:09:28

七月十七日。十年。

听起来如此漫长而遥远。
尽管途中有分离，但，终于还是在一起。

当初被人以为是快餐式的闪电恋爱。
原来真得可以走这么久。

三千六百五十天的岁月，仿佛只是转瞬之间。
太行山深处的小村，安静简朴的小学校，傍晚夜风中的吉他声。十几岁的青春告白。
背景音乐是流浪歌手的情人、恋恋风尘，以及，青春。

真的已经是十年前了。

忽然有想去旧地重游的念头。
却又很快放弃。

一些美好的纯真的东西，还是留在记忆里好了。

这样或者那样

2008-07-05 01:14:15

果然是这样.
不带伞的时候，一定下雨.
带伞的时候，即使出门前雷声隆隆,依然会半点雨滴都不掉.
等着打车的时候，公交车呼啸而过。
等公交的时候，空的出租车趾高气扬停在附近被别人抢先.
无论房间里多少人，如果有一只蚊子.也一定和我亲密接触.
好吧,我就是这个命.

还是很忙,忙到需要在小本子上写下要做的所有事情。
然后再一件一件划掉.
感觉自己前所未有的任劳任怨.
这分明不是我的风格

一个头儿说，节目的好坏，关键在于你对它的态度.
恩，我觉得。我的态度从来都是马马虎虎.凭着小聪明混日子.
所以,节目大概也是一样吧.
就好象，我认真考虑了上面的意思，改过的稿子确实比应付交差的要清晰.

还有，我发现自己这段日子越来越低调啦.
不抽烟不喝酒不听音乐不看电影不泡吧不看演出不拍照片不写博.
不忧郁不感伤不惆怅不幻想.
就连上班都老老实实只穿T恤和仔裤.
挖靠,文艺女青年的调调,完全和我不搭界了嘛.

姑娘我现在是大俗人了.

目前，作为一个大俗人的日常生活就是.
睡觉，吃饭,赶路，上班.
在睡觉之前短暂的两小时里斗一斗地主,在来回地铁的两小时里看一看漫画书.
就是这样啦.

不过，搞不好过段日子还会重出江湖.
天晓得呢.

一些事

2008-06-29 14:43:25

呃，似乎发生了很多事情，但又似乎什么都没变。
（注：第一个字，学自大骨头，还好，没学他用繁体字。）

只能说，时间，真的好快好快好快，此后省略N个重复词语......

小白还是走了，离开北京，回了家乡。
内蒙的蓝天白云，应该比北京的高楼大厦要美。
在这个城市停留了十一年，算起来，已经很漫长，终究也是有些不舍的吧。
无论如何，或许是一生中最美好的年华，都留在了这里。
给他饯行的那天，莫名不知道说些什么好，只是给坐在对面的他，拍了一张照片。
其实那天在座的诸多人，也都没有太多的言语.
只是,最后小白喝了很多酒。

而我，还要在这个越来越不喜欢的城市里继续游荡。
和大多数人一样，庸庸碌碌。
不是没有想过离开，只是，小小的一个变动，尚且会牵扯太多。
由一个人，到两个人，再到两个家庭，身边朋友，种种种种。
所以，我们只能懦弱地继续挣扎。

忙碌了一年零一个月的节目，终于要尘埃落定。
七月中旬播出，意味着还有半个月的忙乱。
但，总算是快结束了。
黎明前的最后黑暗。
好吧，我忍。
忍受长久以来仿佛永无止境的开会的折磨，忍受节目一遍又一遍修改的痛苦，忍受长达半年不发钱的窘迫，忍受正常生活被四分五裂的无奈......
等一切结束之后，只想好好出去走走。
真得，很累。

还有，终于告别了游戏，我的完美世界。
无论官F还是私F，统统放弃。
刚好一年的时间。
的确该放下了的时候了
只是，经历过的，依然不会轻易被淡忘。
想对大家说，会记得，在一起的日子。

好吧，该继续写稿子了。
革命尚未成功，同志仍需努力。

成仙

2008-06-04 00:12:37

头发乱了，眉毛乱了,皮肤乱了，眼睛乱了.

都乱了.

连续30小时不眠不休,靠一杯又一杯清咖啡维持清醒.

然后花一个小时打车加地铁加蹦蹦回家.

一路轻飘飘,似要成仙.

但，宁愿自己辛苦，也不愿再看人脸色.

不期望别人可以为你的事情尽心尽力,能这样做的，其实寥寥无己.

那天和人大吵,气到手抖,可之后仍要若无其事继续合作.

人生无奈，实为如此.

连日扬沙,家里宛如小型沙漠,无心打扫.

只想，昏天黑地睡上一觉.

大雨的夜里,人生如梦.

我们究竟为谁活着?偏是要和自己过不去呢.

忽然想起，几年来，我们写过的话,大多已经忘记了吧.

祭

2008-05-19 19:16:16

震后七日。同悲同悼。

出门前换衣服，从未有过的迅疾。再简单不过的黑色T恤，这样的心情，不适合任何鲜艳的色彩。

报纸，网页，这一天，都是黑白两色。
QQ，MSN上，灰色的头像。

晨报的头版，深黑的底色上，一抹烛光。
哀悼日。
地震死难人数增至 32476。
每一个数字，都曾是一条鲜活的生命。

四周的空气，仿佛也变得凝重。

路过附近小区，看到花园里散步的老人，小推车里的幼儿。
既温暖，却又心酸。
千里之外的废墟下，有多少和他们一样的生命，已然逝去。

地铁上。一路翻看报纸，依然不止一次有想落泪的冲动。幸好有墨镜挡住了四周的视线。
后来，同事在办公室说起，他在路上看到一个女孩子。看着报纸，眼泪潸然而下。
我想，我们，应该都是一样的心情吧。

一路都在胡思乱想，想过资助一个孤儿，想过重建灾区时去那里给孩子们上课，想过很多。
从来没有如此强烈地想做些什么，也第一次希望，假如自己学医，该多好。

全栏目紧急会议，台里通知，常规节目停播，所有的人，都在赶制抗震救灾的特别节目。
在这样的时刻，终于可以做一些力所能及的事情。
气氛一下变得紧张。

打各种电话，寻找灾后心理救助专家。却得知大部分专家去了灾区。
居然找不到合适的人在北京采访。
半认真地对同事说，不如和专家们一起去，跟拍，现场记录。
这才算纪录片的真实。

但我知道，这并不可能。栏目的性质，条件的限制，灾区的现状，并不允许我们不可能前去跟拍。

可，我发誓，如果有这样的机会，我一定会去。

下午两点二十八分。栏目组的所有人，面向西南。
低头默哀。
旁边部队大院的警报长鸣。
三分钟，短暂而又漫长。
结束时，我看到有人悄悄擦了擦眼睛。

以一个国家的名义

为所有的死难者哀悼。愿你们在天国安息。
为所有的生还者祝福，愿你们在未来坚强。

2006年10月，由松潘至成都，途径茂县、汶川、都江堰。
在大巴上，随手拍下的几张照片。
如今看来，恍如隔世。

祈祷

2008-05-16 13:04:34

看到虫虫小朋友上线,终于.
一时间不知道该说什么，只是说，总算放心了.
就像那天对暖暖说，平安就好.

5.13日。骨头说。一直联系不到虫虫.而他家，就在绵阳.

于是,开始一直拨那个电话号码。

但每次都是，您所播打的电话已关机.

还好。终于是没事.

这几日.不想一个人看着照片和各种消息掉眼泪.
于是和子子一起，电视机从早到晚开着.

即使是坏消息。但,也要比没有消息要好。
想到还有那么多杳无音讯的乡镇。心里依然一阵阵的疼.

设身处地想，假如自己被掩埋在废墟下,不知道外面的任何情况，不知道什么时候会有救助，不知道家人的死活.没有食品，衣物.那该是怎样的恐惧，绝望，无助.如果是我们自己,能坚持多久呢?

想到这里，真的无法再想.

只是简单的想做些什么.
对子子说，假如我们现在还在做新闻。假如需要我去第一线,我一定会毫不犹豫.
可惜。没有这样的机会.
说到这,一万遍鄙视那天晚上连线的白痴-------CCTV的许娜.一派胡言.你TMD去灾区是做什么的.
很悲哀,当年学新闻的我们,远隔千里等待着那边的消息。
这个不知道哪里来的混蛋,去了现场却不知所云.

很多人在努力，也有很多人在质疑.
质疑震前的预测，质疑国家是否隐瞒事实，质疑道路抢修的效率，质疑救援人员的专业程度,质疑领导是否在作秀.质疑为什么倒塌的是学校。质疑捐助以及救援的机制......

面对现在的这些争论,我只想说，去你妈的.

是.我相信在主流媒体报道的背后，还有更多我们并不知晓的.我相信无风不起浪。我相信有些事实是应该被承认的.

是，我们需要质疑,需要分析,需要反思.

但绝不应该是现在.

现在需要的,只是救人.

拜托，把质疑留到救援结束后吧，那些所谓的冷静理智的人们！

这样的时候并不缺乏否定怀疑的声音。
缺乏的是真正有效的，能够挽救更多生命的行动。

有想去做志愿者的冲动，但是仔细想,也许自己去了只能是添乱.
那么，剩下的唯一就是捐款，以及，祈祷那些依然被困的人,早日脱险.
祈祷让更多的人,能够活下去.

平安

2008-05-13 21:42:38

从早上开始，手机新闻一直传来地震的消息.
死亡人数不断增加.
看着看着,心里开始无比难过.

尤其看到理县等地至今没有任何消息的语句时.
眼泪终于忍不住了.
一个县城被夷为平地.
无比惨烈.
回想起前年,从甘南去成都的大巴上，这些地方,都曾经路过......
有些照片，还存在电脑里.
一时无语.

不幸的2008.如此的多灾多难.

忽然感觉，在灾难面前，自己的小烦恼小痛苦其实太浅了.

平安幸福.比什么都宝贵.

上天保佑那些灾难中的人们.

但愿损失能降到最小.

希望所有人能平平安安.

疼

2008-05-12 23:20:16

所有的事情都让人痛苦不堪.

该死的头疼，又几乎让我发疯.
是，我又脆弱了.

从来不曾这样希望有人能在身边抱抱自己.
可，最终还是，一个人大哭一场.

活着很是无望.强颜欢笑.

我明白，大家其实都一样.
你.我.他.
每个人，都有自己的苦楚.

好吧,要坚强.

停止

2008-04-25 02:05:51

有哪些语言是可信的？

有人说，等我一会儿就回来。
而我心安理得关掉电脑看一张漫长而压抑的影碟。

事实是，当我再次出现，所有的联络方式都保持着沉寂，一如我离开时。

我学会了提醒自己，远离无谓的等待。

时光总是在等待中被消磨，又是一年的四月将会悄然逝去。而在以往的那些年里，似乎每到这个季节，就会有一些故事发生。
西安的往返车票，非典时忧伤的文章，暧昧不清的邮件......以及，一些业已模糊的影象。
只是，每走过一年，遗忘的也越来越多。无论如何思恋，都永不复返。

W哥来北京考试，饭局上。说起大二那年四月在黄花城的日子，不同的讲述者有着不同的版本。
唯一相同的，就是一望无际的绿色麦田和关于那个夜晚集体酒醉的回忆。
穿行在校园里，路过小礼堂时，听到歌声悠扬。
原来是一年一度的广院之春歌手大赛。似乎，属于广院的仅有这个名字还在。
身边走过一群群意气风发的孩子们，青春逼人。
而我，已经与他们足足隔了十年的岁月。

原谅我，再一次陷入无可救药的恋旧的情绪之中。
其实，已经很久不再纠结与过去的交集了，近一年来的生活，一直在茫然与恍惚中变得平庸乏味。
狗熊大院儿的孩子们四散天涯，影音图文的繁华烟消云散。
Y和咄咄哥杳无音讯。咄咄和二饼还活在这个世界么。
西直门潮湿的雨天，木樨地阑珊的灯火，五孔桥温暖的冬季，安华桥安静的清晨......
那样遥远。

那天，和同事走在路上，某个堵车的路口，有人从车窗探出头喊我的名字。
远远地看不清楚他的容貌，依稀觉得有些面熟。但不记得他是谁。
一时间有些诧异，有些慌乱，只好匆匆挥手示意有事先走。
那人也笑笑，开车远去。
直到现在，依然无法清晰辨认他的名字。
但我知道，也许，彼此擦肩而过之后，再无相见的可能。
他是谁，已经并不重要了。

许多人，都是这样消失不见的。
他们还在这世界的某个地方，继续着他们的生活。只是。已经与我无关。

和子子吃饭，忽然之间说起一些往事。
她说，你有没有觉得想起那年的经历像是做梦。
我想我明白她的感受，太多的细节都已经模糊不清，只有大致的轮廓还提醒着我们。原来在自己身上还发生过这样的故事。

亦真亦幻。
而此时的我们，都已经被卷入了所谓正常生活的洪流，无能为力。

曾经想过，完成那些没有结局的故事。
但是，始终没有勇气去写完它们。
因为，我早已经分不清哪些是真实发生过的，而哪些，是我的想象。

无数的美好，无数的灰暗。无数的无数。得到的和失去的。
我们最终抓在手里的，究竟是什么。

一天之内，电话此起彼伏。
千丝万缕的关系。朋友，同事，同学，家人，恋人，工作上的联系人。
熟悉的，陌生的，喜欢的，漠视的。
最终，依然只剩我自己。

一个人静静生活。
花半小时坐车，半小时走路，半小时吃饭，半小时游戏，两小时看碟。
大部分时间沉默着。没有任何语言。
喝很浓的茶，抽很淡的烟，写很无聊的字。

假如时间停止，我会希望，是哪一刻呢。

颐和园

2008-04-25 00:21:15

讨论这部片子的人太多太多。有为政治有为性爱有为青春有为绝望。

娄烨想承载的东西太多，多到有些无法掌控。

似乎是有某种隐约的力量在不知不觉中发散。

但太多用力，却有让人产生不适。

已经不再会简单用好或坏来评价一部电影。

只想说，看这两个小时，内心极其压抑。

结尾的那段字幕：无论自由相爱与否，人人死而平等，希望死亡不是你的终结，憧憬光明，就不会惧怕黑暗。

Whether there is freedom and love or not, in death, everyone is equal. I hope that death is not your end. You adored the light, so you will never fear the darkness.”　

真TMD。怎么说，近乎悲凉与迷茫之间。

超郁闷。

倦

2008-04-10 22:47:39

倦了.
太多的理由,多到甚至不愿意陈述.

沉寂十天后的糟糕状态又一次故态复萌,无数来自外界的坏消息,一再考验我的承受能力.

强打精神,强装笑脸,和各色人等打着招呼，打着交道.
但，事情依然进展缓慢.许多问题，都无法自主，只有漫长而无奈的等待.
而另一方面,负责人又在不停催促,只要结果,而不看过程中的细微艰难.

我夹在几方中间，左右为难.
到五月,就已经一年了。
长久以来,被拖沓的时间，被消磨的精力,以及，接近山穷水尽的经济状况.

我的坚忍,几近极限.

离开办公室的时候，天已经黑了，整个四层空无一人.
锁上门时才发现，手机丢在了别人的桌子上.
出门时,开始下雨,寒意渐深.

QQ偏也坏掉，聊天记录消失一空.
如同手机里留存的那些短信.

我.
很.
难.
过.

现在。

似乎是几年以来最糟糕的阶段。

终于，连游戏也不能缓解内心的焦虑.
不想说话，亦是什么都不想做。
只是一个人发呆。发呆。
听着音乐，还是，哭了。
说过不哭的。我不乖。我对自己食言了。

可是。可是，实在很累，很累。
累到有时候想结束这样的生活。结束一切。
也许。骨子里还是悲观的。
不得不面对现实时，就不会做梦了。

那么。醉一场？又如何呢。

都不哭

2008-04-07 23:56:24

把石康的所有小说又重新看了一遍.
我真是有够无聊.
不过.这一次，感触深刻的居然不是<晃晃悠悠>.而是<支离破碎>.
陈小露的选择，我想，我能明白.

如果这是梦,我愿长醉不愿醒.
可是，事实却是。
所有人,都因现实而身不由己.

有些未来，不可以，也不能够去想.
我只能说。
希望你们，我们，都不要哭.

改稿子，从下午三点到凌晨一点.
离开时,长安街上人迹稀少，冷冷清清.
很久不曾在深夜穿越城市.
发现一个人的在车上，异常寂寞.

所幸,还有电话,可以取暖.
一直说着话，直到下车，进入楼道.电梯关门的瞬间，电话断掉.
才终于感觉饥饿和寒冷原来并没远走.

我很累.睡了.

一个人的好天气

2008-04-05 01:38:36

by 骨头

4月5日，天氣晴朗，風和麗日。走在大街上，看到藍天白雲，和風暖煦，心情不禁大好。

其實，大街上仍然有那么多的車輛。討厭的噪音，討厭的繁亂。其實，我今天早上臉都沒洗，就因為客戶有事召去辦公室了。其實，我長袖恤衫外面套著短袖恤衫，頭髮亂得像雞窩。

可是，在持續多天的陰雨之後，在南國春天的最後，我感覺到的，確是開心極了。

給很同學打包了幾本書。格拉斯《剝洋蔥》、帕慕克《伊斯坦布爾》和青山七惠《一個人的好天氣》，剝洋蔥是最近看的一本書，伊斯坦布爾是很喜歡的一本書，而一個人的好天氣，是我們最親密的現代關係。

承諾說得越來越少。因為想要做到自己曾經答應的，而承諾太容易做到太難。

回憶還是記憶？

這是我們不那么必需直面的問題。無論是偶爾為之，或者是老奸巨猾，或者乾脆是懶惰的，我們都會，也應該原諒自己的回憶是多么的不可靠。我們完全不需要，去撿起過往的悲慘記憶。我們都可以相信，過往美好。

而我們要做到的另外一個方面。就是我們必須承擔。無論是什麽。我們必須承接他們的愛，更多人的愛。而用更多的愛對待愛我們的他們。

我們，并不能是只愛自己。

苍天啊

2008-04-01 12:41:12

苍天啊，大地啊．
我的三月下旬为什么就这么悲剧呢．

去买手机，其实就是想买个粉的Ｎ７２而已。
可问来问去．价格高的朕不愿意接受，价格低的又觉得不靠谱．
靠，劳资认了．不让价也买了，买完回家．

本来想用去年买黑莓时办的那张神州行的卡。５５５５．号码还是朕专门选的呢．
结果，结果，装上发现不能用，打电话去客服问，我就草地累．居然给劳资销号了．
说是超过三个月没使用．
我就去你大爷的，买卡的时候没人和我说啊．
又浪费我钱，幸好没先买充值卡，不然又亏大发了．

无奈，去换全球通．
随便选了个号，想想，办套餐吧，咱是穷人，省着点儿花．
结果，ＴＮＮＤ，被告知，每月最后一天不办理．
要办得下个月，然后下下个月生效．
我......
劳资改名也叫背背夹算了．

命苦不能怨政府，过几天我就去雍和宫烧香去．

继续

2008-03-30 20:59:15

倒霉的事情仍然层出不穷.
继前些天的种种之后.
下午回家路上,手机又不见了。
不晓得是从口袋里掉出去还是被人拿走.

彻底与世隔绝了.
需要找我的，几天之后吧.

诸事不顺

2008-03-27 00:29:55

倒霉的一天。

花了四天时间编好的节目，因为技术的一个小小失误,丢了一半的画面,只有重做.

出地铁,居然没有蹦蹦，只好穿高跟鞋千里迢迢走回家.

想走小区新开的门回去，结果走一半发现，里面路不通,原路折回.累死.

回家，因为在晚饭的事情上沟通出了问题，闹到彼此都不愉快,沉默不语.

修了热水器,解决了时冷时热的问题，但水温却低到让人无法忍受.

洗澡洗到一半,顶着满头的洗发水，忽然停水.

游戏里好友一个都不在，约好去刷副本又没戏了.

靠，什么日子.

囚

2008-03-23 12:24:10

逐渐习惯了每天地铁上来来往往的过程.
拥挤而沉默着.

生活的节奏异常单调.
似乎也没什么不好.
所有对物质的欲望被压缩到最小.或者说，是它们自己不知不觉消失了.
但对某些东西的喜爱却依然没有变.
不过，我不说.

BLOG,QQ,MSN,逐渐离我远去.人群和外面的世界一样,离我越来越遥远.
也许,过不了多久,我们就会彼此遗忘.
而每当被人想起时,那种感觉，异常甜美.

骨头的烦恼，我只能倾听,却没有太多的语言。
不是不想，是无法.
终究需要对生活妥协。即使痛苦.
很少有人幸免.
我避免痛苦的方式就是，逃避加选择性遗忘.
即使，这洒脱看起来如此虚假.

有些时候，感觉自己像在梦游,很多事情的发生,无法给出确定的理由。
不需要思考，不需要犹豫.
随它去吧.
人人都在捆缚自己的网中，徒劳寻找着乐园.
偶尔一次，想要无拘无束而已.没什么大不了.
悲伤悲伤，我不要.
不要哭泣不要流泪.
在芳香中渐渐被麻醉.

每个人都是囚鸟.
被囚禁在灯红酒绿的花花世界里.

3.5

2008-03-06 20:39:38

1.城铁站里,见到站台上摆了一张小桌子，上面写着学雷锋树新风.
忽然想起.原来3月5号了.
小时候这一天都要做好事的.
所以，我把包里的一盒烟给了天桥上拉二胡的老爷爷.天气暖和了，他又出来了.

2.50元和1500元的鞋子,最大的区别就是。
前者走路很省事，后者的鞋跟要把我累死了.

3.又是好久没写字了，大家原谅我的懒惰吧.
最近依然很忙，不过心情很好.
春暖花开.减肥的季节又到了.

碎碎平安

2008-02-05 02:41:02

从超市买了大瓶的黄桃罐头.
结果，一下出租车，袋子漏了，啪一声，四分五裂.

去做头发,遭遇一个超级彪悍女孩大闹理发店,一吹风机砸向我前面的镜子，又是啪一声，玻璃破了个大洞.

碎碎平安.
我只能这样说.

在翠微附近和朋友吃饭，发觉许多地方已经面目全非.
田老师没有了，物美没有了,九头鸟似乎也没有了......
沧海桑田哦.

站在路边等车，喝大杯的珍珠奶茶,看小贩车上的金鱼游啊游,看前面路口两辆车的主人在吵架导致交通堵塞.
真不河蟹.

剪了很短的头发，许久以来第一次.
上一次这样短,是2001年的夏天.他和她走到我面前之后......
这一次，不冒充摇滚青年了，装乖一点吧.

看<夏洛的网>,看到蜘蛛夏洛死去的时候，居然差点掉眼泪.
心里很难过.

看到报纸上,广州火车站广场被遗弃的玩具小狗,觉得它好可怜.
春节,真的是春劫了.

无论如何，大家新春快乐.

一月

2008-02-01 10:56:03

1。回家路上，想起忘记带门卡。一路都在想，我是站在门口傻等，等有人过来顺便开门呢，还是随便按一家的铃，请人帮忙开门？这是个问题。
于是在心里念叨，如果这门没关就好了。想着想着，下意识伸手一拉，靠，真的没锁上。顿时感觉无比幸福。

2。不用买菜，洗菜，炒菜，洗碗，真是很开心的事情。面包水饺方便面酸奶饼干是冰箱里的常驻客，当然，离开的也快。

3。和子子吃午饭，我一个人在城乡的迷宫一样的大楼里走啊走走啊走，心里诅咒设计者，脑子进水，完全不人性化嘛。

4。子子说我胖了，我有点伤心。可是半个月前她见我还说我瘦了呢。其实我自己知道，我没变化。

5。马上要过年了，可居然前所未有的穷，好难过。最要命的还是要和家里说，不要担心，我们很好，很好。口是心非的滋味。哎，一言难尽。

6。一个月了，终于买了一双毛毛的靴子。这是本月份给自己的唯一投资。虽然很便宜。但是比我其他所有的靴子都暖和。心满意足了。

7。那天和领导在机房吵起来了，不怨我，是她先和我急的。我忍了很久了。有人说过，忍无可忍，无须再忍。好吧，我爆发了，真TMD爽。

8。据说今天晚上要去糖果唱歌。虽然我最近很想唱歌，尤其想一个人找个下午跑去KTV吼几个小时。但是，集体活动的时候，我一般是很腼腆的。所以，很犹豫，很犹豫。而且，最郁闷的是，唱完歌晚上还要去机房熬夜编片。555，其实我想回家。

9。终于体会到什么叫心里长草的感觉，最近无比想去换个发型，把头发弄短。但是懒啊，时间啊，贪玩啊，种种原因延误了我。愁，心里好矛盾了，又想去又磨蹭着不去。

10。向南方遭雪灾的同学们表示真情的问候。一定要注意身体呀。
顺便问一句，你们堆雪人了么？

很忙

2008-01-24 02:01:24

也许惩罚我去年整整大半年的懒散.
如此天寒地冻,却要每天奔波.
更悲哀的是,还看不到任何收益.
有时候问自己，为什么要继续做这件事情呢?
也许，只是想难得地有始有终一次.

其实，每天在路上，都有满心的话想要倾诉.
但回到家，只剩疲惫.
那么，只能让自己打消倾诉的念头.

又是一个月，忽忽悠悠快过去了.
仅有的休闲,便是元旦那次在寒风里泡温泉.
大风吹过的时候，脸颊冰冷,异常清醒.

其他时候，都是莫名其妙,忙,但不知所云.
于是就越来越沉默.
关于时光的变迁，关于年华的老去，依然会感慨，但已经可以让自己去接受.
或者说，只是假装视而不见。
不去想，所以可以淡漠.
混沌岁月。或许能让生活变得简单.

倒数回去.
1.23 周三.大风,降温.非线机房.深夜改稿.
1.22 周二.十五.月圆,非线机房,开会,改节目.
1.21 周一.阴,非线机房,剪片子,找音乐.
1.20 周日.晴.清晨结束工作,昏睡整个白天.游戏至凌晨.
1.19 周六.晴.睡至中午,跑错三次银行,下午开始编辑画面,一夜不归.
1.18 周五.天气不详.依然中午出门，开会，看节目,去陌生的饭局,几近深夜回家.
1.17 周四.晴.偷懒,贪睡.游戏.
1.16 周三.小雪.清早出发,配音.整个下午,关在小屋里调声音，对画面.
1.15 周二.天气不详.中午强迫自己出门，三个小时来回,三个小时调整节目长度.
1.14 周一.天气不详.一下午的时间.在糟糕的所谓是机房的小黑屋做非线,心情抑郁.且冷.手足冰凉.
1.15.周日.天气不详.睡觉,游戏.
1.14.周六.起风.天很蓝.去办公室搬非线机器。午后匆匆逃回.
1.13 周五.天气不详.采集素材,和子子约会.
1.12......

之前的记忆开始混乱.
忽然发现，我过得如此无趣.

末

2007-12-31 23:38:32

2007过去了。

遗憾的一年。

但，我很怀念它。

太多

2007-12-30 01:17:25

忙到自己都难以置信的三天。
北京的严寒和广州的温暖，天壤之别。

凌晨，大风。
机场高速上，有人说，生日快乐。

又有一些东西，消失而去。
尘世之间，忽然感觉如此真实。

平安夜

2007-12-24 22:27:13

平安夜。
重感冒，在家养病。
吃了倒霉的感冒药，昏昏沉沉，从五点睡到八点。
真平安。
我太有才了。

路过

2007-12-21 12:05:00

也许我们每个人，都会陪别人走过生命中的某一段旅途。

但，仅仅是一段而已。

也许，翻过这座高山，路过这片湖泊。

我们就该分别了。

留下的，只有关于这段旅程的回忆。

有时短暂，但美好。

一直走下去，始终都是奢侈的愿望。

想起朴树的《旅途》。
恰如其分。

这是个旅途
一个叫做命运的茫茫旅途
我们偶然相遇然后离去
在这条永远不归的路
我们路过高山
我们路过湖泊
我们路过森林
路过沙漠
路过人们的城堡和花园
路过幸福我们路过痛苦
路过一个女人的温暖和眼泪
路过生命中漫无止尽的寒冷和孤独

刺

2007-12-21 12:03:04

讨厌这样的感觉，像一根刺，如哽在喉。
我一点儿也不洒脱，一点儿也不轻松。

什么都不爽，日子过的乱七八糟。
工作也拖沓到了自己都无法忍受。

这样的北京的冬天。
没有雪。

拼命看HENRY ROLLINS的书，黑旗乐队，上车走人。
看他们的摇滚生活，用以驱逐自己的烦恼。

HENRY 说，生活真是没有希望，你只是一个暂时在呼吸的东西，就是这么多。有时我需要一个黑暗的房间，做些蠢事，才能减轻这种痛苦。你只知在你需要的时候尽快得到你想要的一切，人们能够付出的唯一原因只是他们以后也可以得到。......

SHUT YOUR FUCKING FACE UNCLE FUCKER...
好久没用南方公园里的这句话表达过郁闷的心情了...

有一点点想法，企图把自己从游戏里剥离，再给自己半个月的时间。
试试看吧。
谁知道怎么样呢。